口述：甄宏丽记录：付洋
图片：摄图网
来源：婚姻与家庭杂志（id：hunyinyujiating99）
目前，外遇是婚姻破裂的一个最主要的杀伤利器。
在咨询中，经常有人问我:“为什么伴侣会外遇？”“是不是男人好色，女人淫荡？”
我个人认为，性不好和情不好是导致外遇的两大原因。
01在性不好方面，男人对妻子不满意集中在两点：
一方面，因为性教育的不到位，很多女性出于恐惧、厌恶的心理，会拒绝丈夫的性要求。婚内不能满足的性需求，只能向婚外寻找。
另一方面，男性的体力和性能力随着年龄的增长而逐步下降。但是，他不愿意面对这个现实，认为是老婆不好。
和情人做爱时，他会获得新鲜感的刺激，感觉自己的性能力恢复了，激情燃烧，于是情人成了真爱。事实上，等新鲜感过去，男性的性能力一定会回归到正常的水平。
女性对丈夫不满意主要是嫌男人不做前戏或者做得不够。
女人希望能够有足够的前戏，让她有感觉了再做；
但是男人觉得老夫老妻了，怎么还那么多事？没有兴趣和耐心给妻子做前戏，女性和丈夫做爱得不到快感，就可能会去找其他异性满足。
其实，大部分的性不好是可以通过沟通来解决的。
通常，女性既不会和丈夫沟通表达自己需要，也不会引导他满足自己的需要。
其实，自己的男人，还得自己教。女人一定要增加对性的投入，学会如何与丈夫沟通，表达自己的需要与喜好，邀请他来探索你的身体。
李莉（化名）有过两段婚姻。
第一次婚姻，前夫因为她性冷淡外遇了；第二次婚姻，丈夫因为她性冷淡闹离婚。她痛苦得不行，医院找我求助。
咨询时，我发现她并不是性冷淡，因为她可以从自慰中获得高潮，但又觉得告诉丈夫自己的性喜好非常羞耻，所以一直不说。
在我的帮助下，她和丈夫完成了一次成功的沟通。夫妻俩尝试后感觉都很好，性生活越来越和谐，丈夫也不想离婚了。
在这次沟通中，妻子的角色是事实的陈述者以及方法的引导者。她非常真实坦诚地和丈夫叙述了自己的情况，没有把自己的观点强加给对方。
像讲故事一样，把事实陈述给他。整个沟通过程，她没有给他任何压力，所以丈夫乐于探索与尝试。
很多男人不愿意妻子和他谈性，是因为觉得她是在给他提要求，他满足不了，就会产生很大的心理压力，所以干脆回避沟通。
“你时间那么短，别折腾我了！”
“你把我弄得倍儿难受，我什么感觉也没有！”
这些话不是沟通，而是在指责。如果女性改变沟通方式，男人的回馈就会更积极，出轨的可能性也会随之降低。
男人不仅要掌握沟通技巧，耐心地给妻子做前戏和后戏，让她能够从性中获得满足，也要面对一个现实：随着年龄的增长，自己的性能力一定会走下坡路。
另外，性爱也不可能永远处于激情状态，总处于激情状态是躁狂，人会精神错乱，活不了多久的。
只要夫妻感情好，都肯对性投入，老夫老妻一样可以获得高潮，因为夫妻了解彼此的需要，配合默契。
而且，妻子可以给你情人永远给不了的安全感和归属感。
02情不好的问题，主要是缺乏爱的能力，不会经营婚姻。
有些人在成长过程中太缺爱了，就会希望通过亲密关系的建立，从伴侣身上一味索取爱，而且对他的要求会特别高。
赵萌（化名）的父母感情很不好，争吵不休。
她小时候有什么要求，都不敢和父母讲。
有一次，她鼓起勇气对妈妈说，想要一条漂亮的裙子，在学校的新年晚会上穿。妈妈说：“你怎么这么臭美？如果你不主动要，我还可能给你买；你主动要，我想买也不给你买！”
长大后，赵萌非常自卑，觉得自己不够好，没有人愿意满足她的需求。她也不敢把自己的要求讲给丈夫，所以丈夫不知道她的需求。
丈夫对她好，她总是怀疑：我有那么好吗？我真的值得他对我这么好吗？
丈夫送给她的礼物，她总是表现得不开心，可问她又不说，搞得他非常抓狂，后来丈夫外遇了。
东窗事发时，他对她说：“我尽力对你好，可你总是不满意，我烦了，也累了。”
另外，很多人都不会换位思考，不懂得要用伴侣需要的方式来爱他。
妻子明明和丈夫说：“我希望你下班早点儿回家陪我。”丈夫却认为下班早回家不利于赚钱买房，不听。
等他终于把房子买给她时，她却跟别的男人走了。不听伴侣说什么，一厢情愿地给，这是婚姻中最大的遗憾。
小米（化名）和大刚（化名）的婚姻出现了危机，感情平淡，性生活不和谐，大刚最近还和一个女网友聊得火热，出现外遇的苗头。
皮肤是最大的性器官，女生对触觉的刺激需求是非常强的，小米就特别喜欢肢体接触，大刚却很少拥抱爱抚她。大刚很爱干净，小米却邋邋遢遢，从不收拾房间。
咨询时，我帮助夫妻俩看到对方的需要，然后给大刚留了家庭作业：
当他发现小米把家收拾好后，一定要及时地给她积极的反馈，比如上街时牵着她的手，看电视时挨着她坐，睡觉时搂着她睡。
小米不收拾房间时，不批评指责，同时也不给她积极反馈。
坚持了一段时间后，夫妻俩都找回了爱的感觉，性生活也和谐了。
我认为，男人跟情人是找刺激，跟性工作者是发泄，跟老婆是找安全和归属。
如果能在安全和归属的前提下，再给他一点儿刺激，他绝对不会离开你。
03小婚家写在后面的话：
关于导致出轨的两个原因中，“情不好”往往是最让人纠结和不知所措的。不要着急也不要灰心，意识到问题往往是就是改变的开始。
如果是因为小时候缺爱导致对伴侣期待过高，
那么，
需要意识到关系出现问题，不是伴侣不够好，而是自己有未解决的情结，需要去正视和面对，包括和父母和解，寻找让自我成长和满足的方法，如果有必要，可以寻求专业人员的帮助；
厘清这个问题后，你就会明白，你对伴侣的要求本就不是TA该承担的，也是TA无法做到的。
如此，
你才能够降低对伴侣的期待和要求，真正地以夫妻的角色平等地相处，进入到亲密关系的经营和建设中。
如果是因为不懂得换位思考而用了错误的方式来爱，可以试着学习换位思考。
比如，
在你想按照自己的方式去爱对方时，不妨想问问自己：这是他想要的还是只是我想给他的？他真正想要的是什么？
当你给与了爱而对方给出的回馈是拒绝的，不要急着去指责对方不懂得感恩，而是心平气和地和他沟通，询问他：换成哪种方式，你会更喜欢呢？
无论是性不好还是情不好，只要我们珍视并愿意为这段关系而努力，真诚无偏见的沟通会帮助我们打开心扉，让彼此看到爱着对方的那颗心和渴望更好地去爱的坚持，幸福就会不期而遇。
祝福每一个为爱努力的人。
关于专家：甄宏丽，北京大学医学心理学博士，中国唯一一位女性性治疗专业博士。荷兰阿姆斯特丹大学人类性学专业访问学者，中荷性教育师资培训项目首席中方专家。中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任、医院女性性健康门诊专家。
记录：付洋，国家二级心理咨询师，中国科学院心理研究所婚姻与家庭心理指导师，国际授证游戏治疗师，持证记者。
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